Ma sœur est décédée depuis le 9 juin, son fils ne nous a pas avertis moi et ma jeune sœur. Projet Cour Récréation, Il voulait passer le réveillon avec moi. Mon fils, mon amour, est parti depuis 8 mois. Voilà bientôt 10 ans que mon père est décédé. Ça faisait 8 ans que l'on était ensemble... ce soir là il rentrait du sport, à peine le temps j'ai eu de lui faire un bisou et fermer la porte qu'il était tombé par terre. Je suis seule au monde, j'ai perdu mon père, mon frère, ma mère, son chien, sa meilleure amie (comme ma tante), son meilleur ami (comme mon grand père). La solitude est terrible en effet, d'où le bénéfice de cette lecture, et de cette écriture... Trouvant difficilement le sommeil depuis 2 mois je me retrouve cette nuit à lire vos témoignages. il a été enterré dans sa ville natale, n'ayant jamais eu de bonnes relations avec sa famille, il ne voulait surtout pas qu'il soit enterré auprès de moi... c'est douloureux mais ça ne m'empêche pas d'y aller aussi souvent que je peux. Tout s'est enchaîné: coronarographie puis transfert au chu bloc... Dans la nuit on me dit que c'est gravissime, mais je n'ai rien voulu entendre. Son père était militaire, décédé, très rigide. le 15 novembre 2013 vers 18h30 ,la voisine de ma mére a tapé violemment sur la porte de l'appartement de ma mére avec une pierre pendant 30 minutes . Monik GORGET. Je suis quand même bien seule dans ma peine. Évangile selon St Jean 15 : Aimer c’est donner sa vie. Pourtant, devant les gens je ne pleure pas mais je ne pense qu'à elle, je n'arrive pas à accepter. Un deuil au sein d’une entreprise amorce une période difficile pour l’employeur comme pour les collaborateurs. N°10 : Et la vie continue…Une maison d’enfants confinée. Crise cardiaque disent les médias... journaux remplis de mensonges... alors que des méduses provoquent la crise cardiaque en 10 min, à ce jour 2 familles endeuillées sans aucun résultat d'autopsie. J'ai deux sœurs jumelles qui ne m'ont jamais accompagnée dans mes évènements de vie, elles ont 15 mois de moins que moi. Au moins une dernière fois... Repose en paix ! Tu veux vivre ? En écrivant cela je n'ai pas d'émotion, je ne réalise pas du tout. En bref, si ce schéma se produit demander un électrocardiogramme, appeler le samu. Je suis allée voir psychiatres, psychologues, mais constat de faire à ce jour que je n'ai jamais pu faire mon deuil ni être heureuse avec un homme car au fond de moi j'aime toujours, 39 ans après, mon compagnon décédé. Et impossible de voir mon fils. Ce soir-là mon fils y était. Bonjour, alors voilà, il y a quelques jours mon copain a perdu son cousin d'un arrêt cardiaque... et depuis hier soir, il est distant avec moi. Il est en moi il vit en moi, et ça pour l'éternité. Malgré toutes les démarches que j'ai faites pour me tenir la tête hors de l'eau, l'immense vide dans mon cœur y demeure, la culpabilité est intense et ce à tous les jours... Il n y a pas une seule journée sans larmes, sans que je ne pense à lui, même au boulot, en occupant mon cerveau il est toujours présent dans ma tête et dans mon cœur, il le restera pour l'éternité. Il était estimé, mais il travaillait trop, il était élagueur, il rendait beaucoup de services. Avoir perdu l'être le plus cher : ils sont en quelque sorte comme vous. C'est lui qui a tué ma mère par arme à feu, il a aussi tiré sur mon frère, ma grand-mère avant de se suicider. Je suis à l'heure actuelle perdue sur un petit radeau qui menace de sombrer. J'ai des idées suicidaires. C`est avec des cœurs lourds que nous vous informons de la mort de notre employé de longue date, George Gerard, le 20 octobre. Merci. Ce qui me fait tenir, c'est qu'un jour je mourrai aussi et trouverai enfin la paix car je ne penserai plus. J'aurais tellement aimé qu'il se confie, qu'il me parle de ce qui le faisait souffrir au point d'en finir aussi brutalement. Tellement difficile pour ceux qui restent... Un deuil long et remplis de défis. Nous étions tous les deux fusionnels. Le temps arrange les choses, c'est ce qu'on nous répète mais............... Salut, j'ai perdu ma petite soeur que j'aimais de tout mon coeur, brutalement à la maison pour une cause qu'on ignore encore. })(window,document,'script','https://www.google-analytics.com/analytics.js','ga'); Je voudrais tellement l'aide de mon conjoint, mais je suis une autre femme avec toute la froideur et la méchanceté... Je ne sais pourquoi j'agis ainsi. Ou bien pour s'insurger contre lui. Un chauffard l'a percutée. Décès brutal d’une femme de 25 ans au Nouvel An. On se sent tellement différents des familles qui n'ont pas ce "manque". Mon heure viendra et ce sera la délivrance et le retour vers mon bien-aimé. Comment faire?! Il m'arrive des fois de parler toute seule parce que nos conversations me rassuraient. Dites-moi, est-ce qu'avec le temps, on se sent vraiment mieux ? J'ai une colère en moi que je n'arrive pas à évacuer, ça me bouffe de l’intérieur et j'en veux à la terre entière. Parti trop tôt trop vite et on avait tant de programme à faire. Je vais essayer de vivre pour lui prouver à quel point je l'aime, que je pense à lui et qu'il restera toujours l'homme de ma vie. La plupart du temps, son caractère prévisible la rend moins pénible à vivre pour ceux qui restent. Mais personne ne parle de belle mort quand elle implique une noyade, un accident, un suicide, un incendie, une chute mortelle. Mai jos va prezentam o serie de acte de care aveti nevoie pentru a inregistrarea decesul unei persoane: * certificat constatator de deces; * … Bien que cette annonce soit aujourd'hui connue de tout le monde, il n'est pas toujours facile de trouver les mots pour écrire un tel texte en cette période difficile. Frères et sœurs, Chers amis, Nous sommes réunis nombreux cet après-midi dans cette église St Pierre de Plérin pour rendre un dernier hommage à Yves Le Faucheur. De plus j'étais au téléphone avec maman et j'ai tout entendu. De ton papa qui va toujours t'aimer au présent et non au passé car tu me manqueras au présent à chaque jour du reste ma vie. Quel avenir existe-t-il? Je suis perdue d'avoir perdu mon amour, mes beaux yeux bleus…. Je l'ai découvert dans le garage. Je me dis que c'est pas possible et qu'il y en aurait plein d'autres qui seraient à sa place. Je suis certes anéantie mais j'ai une certitude, c'est que la mort n'arrête pas l'amour et que tu veilleras sur nous de là-haut. Par le regret de l'avoir laissé partir avec lui? Chacun d'entre nous avons un regard différent sur la célébration qui nous réunit ensemble. Puis ma mère en octobre 2014. Il me manque beaucoup! Simplement qu'il faut bien s'entendre sur le sens des mots " vie " et " mort ". C'est une douleur de perdre un être cher. /* Je viens de perdre ma mère dans un accident de voiture lors de ses vacances. Comment le monde peut-il être si mauvais? Un étudiant l'a retrouvé pendu avec un drap, je suis blessée. Je sais pas si c'est le fait que ce sont ses funérailles aujourd'hui mais je souffre. Il était bien et en début d'après-midi, je le perds. Maintenant nous nous lançons dans un procès contre ses harceleurs. Ses enfants ont organisé une cagnotte pour financer ses obsèques et un album posthume. Je n'ai appris sa mort que quinze jours après son décès car notre liaison était secrète. Il a été transporté à l’hôpital par hélicoptère. Et grâce à ce petit espace, je vais pouvoir m'exprimer et dire adieu à mon animal. Je m'inquiète pour elle tous les jours. Décidé à faire face à cette injustice de la vie, mon mari se fait opérer suivant l'avis des neurochirurgiens avec la technique de la chirurgie éveillée. Pourquoi m'a-t-on pris l'amour de ma vie ? Aujourd’hui, cinq ans après, je le pleure toujours et n'arrive pas à avancer. Et ce, même si vous saviez que la fin était proche. La Croix Africa vous propose l’intégralité de l’homélie du cardinal Jean Pierre Kutwa, archevêque d’Abidjan, à l’occasion de la célébration des 125 ans d’évangélisation de l’Église catholique en Côte d’Ivoire, dimanche 24 janvier à la cathédrale Saint Esprit de Grand-Bassam. C'est trop brutal. Je ne sais que pleurer quand j'y pense ou en parle. Je me suis souvent dit que si c'est moi qui avait été assassinée à la place de ma mère, je n'aurais pas voulu qu'elle soit malheureuse et qu'elle gâche sa vie à cause de ma mort. Ce texte peut être adapté pour tout proche qui vient de perdre un conjoint brutalement. Je suis brisée, j'ai perdu mon amour, nous devions nous marier cet été, il avait 60 ans, moi 58 ans. Pourquoi la vie nous a pris notre papa, l'époux de maman, le papy de mon fils? Je n'ai pas pu le voir lorsque les secours l'ont trouvé. Permettez-moi de vous détromper. Seule ma croyance en Dieu me permet de ne pas passer à l'acte. Le deuil suite à la mort violente : Reconnaître l’inacceptable. La vie est trop injuste ! Ce modèle de lettre vous permet de contacter par courrier un prêtre, un curé ou le secrétariat de la paroisse pour faire une demande de disponibilité d'une célébration. Cela fait 2 mois et demi que mon conjoint, l'amour de ma vie, a pris la décision de partir. Nous ouvrons une cagnotte pour les aider à faire face à cette situation, plus précisément pour : - aider sa jeune épouse Qi Lian et leur fille Maloë de 18 mois - participer aux frais de l'enterrement (rapatriement de son corps en France, inhumation en Touraine et frais annexes liés à son départ brutal). Les funérailles auront lieu le XX à XX. J’ai grandi dans ma famille endeuillée suite au décès de ma grande sœur d’un accident à l’âge de 14 ans, j’avais alors 3 ans. Il est alors possible qu'il en vienne à se considérer indigne de vivre, à regretter de n'être pas mort à la place du défunt. C'est très difficile de s’être dit : " bonne vacance et à la rentrée " ... pas la voir en cette rentrée, se demander "que se passe-t-il ??" Chaque jour que Dieu me donne, est une chance pour aller de l’avant. Je n'ai jamais connu cette souffrance qui est de perdre un être cher, maintenant je la connais et je refuse de revivre cela, même si ça fait partie de la vie. On était ensemble vendredi, on a déjeuné ensemble. En cachette. Je compatis à votre douleur. Il habitait Toulouse, il a loué une voiture, il est parti en Espagne se pendre dans les montagnes. Il avait 71 ans. Je donnerais n'importe quoi au monde pour le serrer contre moi et lui dire à quel point je l'aime et qu'il me manque ... c'est dur, trop dur. Si vous recherchez un texte pour la cérémonie d’enterrement, je vous encourage à consulter aussi cette sélection de poèmes sur le deuil et les paroles de ces chansons après le décès d’un proche. Ce jour, le décès brutal en service commandé de l’adjudant-chef ACCOLAS Jean-Paul SDMIS - Sapeurs-pompiers du département du Rhône et de la métropole de Lyon, nous montre malheureusement encore que nous devons aimer la vie et en profiter. Je crois être dans un rêve, est-ce que je vais me réveiller? Après diverses recherches via la police et Facebook, son corps a été retrouvé en bas d'une falaise de 40 mètres de haut... conclusion de l'autopsie: "suicide avéré". C'est moi qui ai reçu l'appel de sa conjointe lorsqu'elle appela pour dire qu'il ne reviendra plus au travail. Du coup, je me dis qu'elle pense pareil. Je me retrouve donc seul. Je n'ai jamais eu de bol en amour, mais lui était différent. Et le 2 janvier au matin, c'est une amie qui m'a téléphoné, ne sachant pas comment me dire qu'il était mort d'un infarctus massif le 1er au soir aux urgences de l'hôpital où je travaille. Poème et mots de poésie pour le décès d’une personne… A mon " Pourquoi ", Acte Inregistrare deces In caz de deces al unei persoane apropiate trebuie sa stiti ca exista o serie de formalitati ce trebuie indeplinite. Le week-end arrive, il fait un muret au jardin, il fait froid. Ma fille me manque et je suis anéantie, je n'arrive pas à vivre sans elle. Je n'y ai rien compris. Il m'aimait. Je mens. Ceux qui restent doivent à la fois encaisser cette mort soudaine et sont chargés de l’annoncer à leurs enfants. Bon courage. Lui avait une conjointe de dix ans plus âgée. Le côté gauche de son visage était moins amoché. Je l'imagine sur la route etc... C'est l'horreur. Il est d'ailleurs plus juste de parler de « reconnaître » que d' « accepter » lorsqu'on fait référence à une telle tragédie. Il est décédé dans la nuit du 15 au 16 janvier dans une chambre d'hôtel tout seul d'un coma dû au diabète. Mon concubin avait disparu mi-juin 2020, sans aucun signe qui montrait qu'il en avait marre de la vie. L'acceptation de la perte de ma fille sera très longue, mais je dois continuer pour ceux qui restent. Depuis quelques temps déjà, il n'allait pas bien. Merci. Salut à tous, j'ai voulu me joindre à votre forum parce que moi aussi je traverse une période très difficile suite à la mort de mon mari. Je m'efforce de paraître forte aux yeux de ceux qui m'aiment, comme mon fils de 7 ans, mes parents, les siens, mais au fond je ne suis plus rien. En écrivant ce texte, je pleure encore en ce moment. S'il connaît la vérité, l'endeuillé aura la possibilité de visualiser le drame. Bonjour, je viens de vivre des instants difficiles... samedi matin 11.04.2015 à 8.00, ma voisine et amie tambourine à ma porte... vite vient il est arrivé malheur à Eric... je cours... c'était trop tard... tout c'est enchaîné, ambulance, police, pompes funèbres... un cauchemar... je suis restée avec elle tout le temps... hier, dimanche la famille et quelques proches sont passés - chez moi car Maria ne peut pas rester chez elle - Je ne montre rien devant Maria, j'essaye au mieux de la soutenir mais dès que je me retrouve 2 minutes seule ou si je ferme les yeux, je le vois par terre dans la salle de bains et revis toute cette journée et là je me sens vraiment pas très bien. Il m’aime, je l’aime. Voici un modèle d’homélie pour une mère. Je ne sais quel mal l'a emporté, lui un grand sportif. Cet espoir fou que tu allais t'en sortir, puis ton décès. Vous vous en sortirez plus fort. Effectivement, il était à la fois mon grand amour, mon meilleur ami et mon confident. Ne serait ce que pour ceux qui restent, mon fils aîné et mes petits-enfants. Chaque jour est un combat pour survivre. C'est, je crois, Gabriel Marcel qui écrit : Aujourd'hui j'ai mal, je souffre, j'ai l'impression que personne ne me comprend. Je ne le saurai jamais. Cependant, un journalisme de qualité a un coût que la publicité est loin de couvrir. C’est tellement injuste. Je viens vers vous car mon frère Vincent est décédé le 13/01/2016 à 6h30. Je vous envoie à tous plein de courage et beaucoup de tendresse pour affronter les épreuves auxquelles vous êtes confrontés. N'allez pas en Australie faire une simple plongée organisée par l'agence de voyage. Il m'avait promis de me rendre heureuse. J'aurai pu aller le voir au crématorium mais je n'ai pas pu. Qui nous fait ça ? -------------------------------------------------------------- */ Mais quand vient la nuit, le silence, le vide, l'absence, les larmes, les pourquoi... Les réveils où avant d'ouvrir les yeux je me dis qu'il sera là près de moi que tout ça n'était qu'un cauchemar. Je suis dévastée. Cela m'a fait du bien de le voir. Bonjour, Le 3 mars 2019 j'ai perdu mon ex petit copain, il s'est pendu dans son garage à 43 ans. J'espère qu'il est mort en paix en dormant, il avait une leucémie et le coeur malade.